Cengar-Cengir Guyonan Ringan

MAKLUMAT DARI SENAYAN

2012-02-07T10:21:00.000-08:00

Maklumat dari Senayan kami sampaikan kepada seluruh Rakyat Indonesia dimanapun berada …..

Bahwa sehubungan dengan pemberitaan yang terus memojokkan kami sebagai Wakil Rakyat, maka disampaikan bahwa kami Wakil Rakyat sesungguhnya telah menjalankan amanah kami dengan baik dalam mewakili rakyat Indonesia :

Rakyat mau kaya sdh kami wakili.

Rakyat mau mobil mewah sdh kami wakili

Rakyat mau rumah mewah sdh kami wakili

Rakyat mau gaji gede sdh kami wakili.

Rakyat mau pelesir ke Luar negeri sdh kami wakili.

Jadi semua sdh terwakili, maka Wakil Rakyat mengharapkan agar rakyat indonesia dapat tetap tenang dan melanjutkan aktifitas seperti biasa.

Terimakasih.

sumber:

www.beritaunik.net

Beda Sebelum dan Sesudah Menikah

2011-10-31T20:58:00.001-07:00

Sebelum Menikah ............ .
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...

Sesudah 5 tahun nikah..... bacanya dibalik dari BAWAH ke ATAS

Joke :Sopir Vs. Majikan

2011-10-10T18:50:00.000-07:00

Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing

Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!

Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.

Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)

Sopir1: ada apa tuan??

Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)

Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)

Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!

Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)

Sopir: iya tuan ada apa?

Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.

Sopir2: oh iyaa…tuan siap.

pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..

Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu

Sopir1: heeh mau kemane lo?

Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.

Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.

Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.

Humor : "Anak Sombong"

2011-10-06T08:44:00.000-07:00

*Pada suatu hari yg cerah..

Seorang anak bodoh namun bapaknya orang kaya, sedang ber ulang tahun!!
Oleh bapak’a di belikan motor Harley David son…
Walaupun di kurang bisa mengendarai motor, dia tetap senang!!
Seketika dia langsung bawa motornya jalan2 keliling Jakarta tanpa henti…
Setelah 2jam dia ngebut keliling Jakarta…
Di jalan dia sempat bertanya kepada bapak2 yg sedang mengendarai motornya,!!
Anak : “Pa…punya motor kaya saya ga??”
Bapak : “Ga punya ntu!!” (dalam hati: “sombong bgt nie anak bru pnya Harley ja!!”)
Anak : “oh…!!”
Lalu anak itu jalan lagi…
Beberapa menit kemudian, di bertanya lagi kepada Om-Om yang sedang mengendarai mobil!!
Anak : “Om…punya motor kaya saya ga??”
Si’om : “tidak punya..nak!!(dalam hati: “masih kecil ja dah sombong!!”)
Anak : “okey..!!”
Lalu anak itu jalan lagi…
Seletah 10 menit kemudian, dia bertanya lagi kepada Supir Angkot yg sedang melaju!!
Anak : “Mas..punya motor kaya saya ga??”
Supir : “wah..ngeledek lo ntong!!”
Anak : “Punya ga Mas??”
Supir : “ga punya lah…nie ja angkot punya orang, knp sie nanya2??”
Anak : “anu mas…saya ga tau Rem-nya!!”
Supir : “@#$!&$#% (garuk2 pala)

Sumber :

www.beritaunik.net

(Joke) Golden Road Mario and Mario

2011-10-06T04:53:00.000-07:00

"Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmudengan kelebihan orang lain."(Mario Teguh)

"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah" (Mario Tegar)

"Jangan pernah menyerah.. Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar duit" (Mario Bross)

"Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil"

(Mario Tekor)

"Tak ada pekerjaan yang berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan" (Mario Ngeluh)

"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesai kan" (Mario Tepar)

"Jangan pernah mikir kerjaan terus...enjoy ur life, forget bout everything that's bothering u...let's get this party started..!!" (Mari yo Dugem)

"Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada orang lain yang ngerjain" (Mario Tega)

"Mulailah dari yang kecil ... karena semua yang besar dulunya juga kecil" (Mario Erot)

"Kesuksesan bisa diraih krn usaha.. Usaha ada krn kemauan.. Kemauan tercipta krn ada cita-cita.. Cita-cita brasal dari mimpi.. Mimpi ada krn Tidur.. So... Jika ingin sukses marilah kita Tidur".. (Mario Tengil)

"Tak ada pekerjaan yang berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda." (Mario Ozawa)

Sumber :

www.novelunik.com

(Joke) Kisah 10 hari

2011-10-06T01:29:00.000-07:00

Dikisahkan seorang pemuda yang baru saja ditinggal kawin gadis pujaannya, ia berencana bunuh diri di suatu jembatan yang sepi…. Dia sudah berdiri di pagar jembatan beberapa detik sebelum dia melompat, terdengar suara lembut memanggilnya. “Hai anak muda”.

Dia membatalkan niatnya.. ternyata ada seorang nenek-nenek tua renta dan jelek..

Nenek: “kenapa kau ingin melakukan hal bodoh ini , anak muda?”. Maka ceriteralah si anak muda “bla bla bala bala bala dlsb dlsb”

Nenek: kau masih jauh lebih mending dibanding aku anak muda!! Aku ini sebenarnya adalah seorang putri cantik jelita yang sedang dikutuk seorang nenek sihir…. Kutukanku baru bisa terlepas kalau ada seorang pemuda yang mau berhubungan denganku sebanyak 10 hari berturut turut….

Maka terjadilah hal hal yang diinginkan, tepat dihari ke 10 si pemuda menagih ke si nenek jelek tadi….

Nenek: “Berapa usiamu anak muda?”

Pemuda: “25 tahun!”

Nenek: “Nak..nak…hari gini kamu masih percaya dongeng yg aku buat…? Makasih ya td.. Enak loh……

Sumber :

www.beritaunik.net

Mengupil, Fenomena yang Tak Bisa Dijelaskan Secara Ilmiah

2011-10-06T00:41:00.000-07:00

Setiap dari kita pasti pernah mengupil. Entah itu presiden, pejabat, jendral atau bahkan rakyat jelata pasti mengupil. Ada yang malu-malu dengan mengupil sembunyi-sembunyi ada juga yang narsis ngupil disembarang tempat dimanapun dan kapanpun. Percaya atau tidak tapi itulah faktanya.

Ada fakta menarik bahwa sesungguhnya mengupil sampai saat ini belum bisa terjelaskan oleh pengetahuan modern. Manusia ternyata sampai sekarang belum mampu mengungkap, mengapa ia memiliki kebiasaan mengupil alias memasukkan jari ke lubang hidung untuk mengambil sesuatu dari dalamnya. Mengupil adalah salah satu hal yang diakui majalah ilmiah New Scientist baru-baru ini sebagai bidang penelitian yang belum terpecahkan ilmu pengetahuan

Manusia boleh bangga dengan pencapaian teknologi luar angkasanya, kecanggihan piranti superkomputernya serta kemajuan di aneka bidang lainnya. Namun, ini semua tidak sepatutnya membuat manusia lupa diri dan sombong. Sebab masih banyak hal pada dirinya sendiri yang sampai sekarang belum diketahuinya, hal-hal yang nampaknya sepele sekali pun.

Segala sesuatu yang diciptkan Allah meski hanya sebentuk upil kecil pastilah memiliki manfaat. Ingus kering itu pastilah diciptakan dengan segenap kehebatan yang ada. Tahu tidak bahwa sesungguhnya upil itu memliki fungsi yang signifikan?

Sepuluh misteri tentang diri Anda”, demikian tulis Emma Young di majalah New Scientist keluaran tahun 2009 baru-baru ini. Dari sepuluh rahasia ilmiah yang belum terpecahkan ilmuwan di seluruh dunia itu, salah satunya adalah kebiasaan mengupil, mengorek kotoran di lubang hidung alias “nose-picking”.

Dua ilmuwan asal Institut Kesehatan Mental dan Ilmu Saraf (National Institute of Mental Health and Neurosciences), di Bangalore, India, Chittaranjan Andrade dan B.S. Srihari telah menerbitkan jurnal ilmiah hasil penelitiannya seputar kebiasaan mengupil. Kajian ilmiah yang melibatkan 200 orang remaja dari 4 sekolah di wilayah perkotaan di Bangalore ini menyimpulkan bahwa hampir keseluruhan mereka memiliki kebiasaan mengupil sebanyak rata-rata empat kali sehari. Sekitar 60 remaja mengupil lebih dari 20 kali sehari. Namun hanya 9 orang, atau 4,5% yang mengaku bahwa mereka memakan kotoran hidungnya sendiri.

Hasil penelitian itu, yang termasuk bidang yang masih jarang digeluti ilmuwan, terbit di Journal of Clinical Psychiatry, (vol 62, p 426, Juni 2001). Tulisan ilmiah itu berkesimpulan bahwa mengupil, yang bernama ilmiah rhinotillexomania, adalah hal yang umum dilakukan remaja, dan seringkali terkait dengan kebiasaan lain. Sang ilmuwan tersebut juga menyimpulkan bahwa kebiasaan mengupil mungkin layak dikaji lebih dalam mengenai kaitannya dengan penyakit. Atas karyanya, kedua ilmuwan India tersebut dianugerahi penghargaan berupa Ig Nobel prize.

Jarangnya penelitian di bidang mengupil masih memunculkan tanda tanya besar, mengapa sebagian orang mesti memakan ingus kering hidungnya sendiri itu. Chittaranjan Andrade berpendapat bahwa tidak ada kandungan gizi yang penting di dalam ingus hidung. Namun ada kemungkinan bahwa memakan sampah lubang hidung dapat membantu reaksi kekebalan tubuh yang sehat. Sebab, para peneliti yang menekuni hipotesa ilmu kesehatan telah mendapatkan banyak sekali bukti-bukti yang menunjukkan bahwa orang yang tubuhnya jarang terkena atau kemasukan unsur-unsur atau zat-zat penyebab penyakit bakal menjadikan orang tersebut semakin rentan terkena penyakit alergi.

Belum banyak rahasia ilmiah yang dapat diungkap mengenai bidang ini karena jarangnya penelitian dan karya ilmiah terkait yang telah terbit. Pada tahun 1966 pernah pula terbit hasil penelitian ilmiah oleh Sidney Tarachow dari State University of New York yang menemukan bahwa orang yang memakan kotoran hidung mereka mendapatinya “lezat”.

Bagaiamana? Selamat mengupil tapi perhatikan tempat dan waktu ya demi kesopanan dan etika.. (*)

Sumber :

www.beritaunik.net

(Joke) Breaking News: Rombongan Anggota DPR Tewas Dalam Kecelakaan

2011-10-05T01:46:00.000-07:00

Rombongan anggota DPR tewas dalam kecelakaan lalu-lintas, saat bus yang mereka tumpangi masuk ke jurang. Ini bukan kejadian di Yunani, tapi di negeri kita sendiri.Mereka sebenarnya berencana melakukan kunjungan kerja ke desa terpencil, namun apa daya suratan Tuhan berkata lain.

Seorang petani tua yang melihat kejadian itu langsung mengerahkan warga untuk mengkuburkan semua politisi tersebut.

Seminggu kemudian, seorang polisi datang untuk mencari tahu dan bertanya kepada petani tersebut; “Apakah tidak ada satupun korban yang hidup?”

Petani tersebut menjawab, “Sebenarnya ada beberapa korban yang ngaku masih hidup, tapi bapak kan tahu sendiri kalau politisi itu omongannya sulit dipercaya…….ya tetap kami kuburkan semuanya……..”

Polisi: “Haah?”

Sumber :

www.beritaunik.net

Humor : Cewek Bugil dan Supir Taksi

2011-10-04T20:47:00.000-07:00

Suatu pagi yang cerah di kota “X”, keluarlah seorang wanita cantik dari rumahnya.
Semua orang yang dilewatinya terpana melihat kecantikan wajah dan tubuhnya,
karena tak sehelai benang pun menutupi tubuh wanita itu…
alias bugil.

Bayangin donk, udah cantik, bugil pula.

Sampai akhirnya dia mulai merasa terganggu atas respon dari setiap orang
yang dilewatinya.

Lalu wanita itupun menyetop sebuah taksi dan masuk dengan tergesa2…

Tapi, taksi itu tak beranjak dari tempatnya,
karena sopir taksi itu tak henti-hentinya menengok ke arah bangku penumpang
di belakangnya…

>> wanita cantik : Jalan dong bang, buruan !!!
>> sopir taksi : ………. (terdiam)
>> wanita cantik : Kenapa sih??? Ga pernah liat cewek bugil???
>> sopir taksi : Bukan begitu mba,
saya cuma bingung,
saya gak nemuin tempat mba buat nyimpen duit,
nanti bayar taksi nya gimana?

Iya juga yah, kalo bugil kan gak ada kantong buat naro duit…

Sumber :

www.beritaunik.net

Tips Menyamarkan Suara Kentut

2011-10-04T20:30:00.001-07:00

Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut. Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :

1. Pura-pura dorong meja
saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih.Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”

2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan

3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini.

4. Pura-pura memanggil tukang jual makanan
Cara ini efektif ketika sedang Apel malam minggu ataupun sedang ada les privat di rumah guru/ustadz, berpura-pura memanggil tukang Jualan yang sedang lewat, anda dapat mengalihkan perhatian seluruh orang diruangan, dan ketika ada bau yang tertinggal, anda cukup mengkambing hitamkan aroma Jualan tadi, misalnya : “Eh, baso yang ini baunya aga aneh yah??”, dijamin seluruh orang dalam ruangan akan membantu anda menghirup aroma yang anda tinggalkan, sehingga meminimkan durasi radiasi bau menjadi lebih pendek.

5. Pura-pura akan menyelotip sesuatu.
Suara selotip yang dibuka dengan cukup cepat, biasanya menyerupai bunyi kentut, cara ini terbukti cukup efektif dalam menyamarkan tindakan anda, bahkan karena beberapa merk Selotip memiliki aroma yang kurang sedap, sekali lagi anda dapat mengkambinghitamkan selotip untuk menutupi Bau yang anda tinggalkan

Tips-tips ini sudah dilakukan oleh banyak orang-orang terkenal. Buktinya orang orang terkenal tersebut tetap saja terkenal sampai sekarang dan tidak ada yang kabar bahwa reputasi mereka menjadi turun karena ketahuan kentut dimuka umum, (adalah tidak mungkin, jika para orang terkenal tersebut menahan kentut sampai selama itu bukan?), artinya para orang terkenal tersebut telah sukses melakukan tips-tips diatas.

Sumber :

www.beritaunik.net

Wow, Foto Cut Tari Mastur Basi

2011-10-04T20:29:00.000-07:00

Cut Tari

Mastur

Basi

hhehe enjoy :ngacir:

Sumber :

www.beritaunik.net

Kakek Loyo dan Toples Kecil

2011-10-04T19:55:00.000-07:00

Seorang kakek tua berusia 85 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. Sang dokter mengambil sebuah toples kecil dan berkata,

‘BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,’

Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik* dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. ‘kok kosong’ tanya sang dokter. Sang kakek menjawab,’Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga.’ ‘Lalu saya minta bantuan istri saya. Dia gunakan tangan kanannya tidak bisa… Istri saya gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga,’ ungkap sang kakek. ‘Kamipun akhirnya memanggil Ayu, gadis muda tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa… dia mencoba dengan tangan kiri, tetap tidak bisa. Ayu mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga… dicoba diapit dengan ketiak Ayu masih tidak bisa juga… bahkan Ayu sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya, tetapi tidak bisa juga,’ ungkap sang kakek tua.. ‘Haahhh,… Jadi bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????.’ tanya sang dokter sambil takjub. ‘ Iya, dan sampai sekarang saya, istri saya dan Ayu tetap tidak bisa membuka tutup toples ini…,’ (serius amat bacanya )

Sumber :
www.beritaunik.net

Indonesia Penemu Teknologi Layar Sentuh atau Touch Screen

2011-10-02T11:26:00.000-07:00

Ternyata Technology "Touch Screen" penemu pertamanya adalah pengusaha Warung Nasi Tegal (WARTEG). Ini kisahnya:

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: "Makan pake apa?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: "Makan pake apa lagi?"

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: "Apa lagi?"

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad.

Kata-kata Unik Para Tokoh Terkenal

2011-10-01T10:12:00.000-07:00

Entah apa maksud para tokoh terkenal ini yang jelas inilah kata-kata unik yang pernah diucapkan dari bibir mereka yang masih terngiang hingga kini. Kontroversi, bijak atau unik? Lets see:

Ir. Soekarno, Presiden Pertama RI :
Dalam sebuah revolusi, bapak makan anak itu adalah hal yang lumrah.

Soeharto, Presiden Kedua RI :
Siapa saja yang mencoba melawan, akan saya gebuki.

Abdurrahman Wahid (Gus Dur), Negarawan, Ulama, Presiden ke-4 RI :
Tergantung pemerintah. Kalau pemerintah campur tangan terus dalam segala hal yang terjadi, adalah kami tidak ada jalan lain adalah membisikkan pada para pemilih golput aja bareng-bareng.

Megawati Soekarnoputri, Presiden ke-5 RI :
Nabi saja seorang pemimpin, tapi nggak sarjana kok.

Mark Twain, Penulis :
Saya tidak suka dengan perkelahian. Bila saya memiliki musuh, saya akan memaafkannya, mengajaknya ke tempat yang tenang, baru menghabisinya di sana.

Ann Landers, Kolumnis :
Satu dari empat orang di dunia ini mengalami gangguan jiwa. Bila tiga orang yang Anda kenal baik-baik saja, berarti Andalah yang mengalaminya.

Zsa Zsa Gabor, Aktris :
Saya adalah penjaga rumah yang hebat. Setiap kali saya meninggalkan seorang pria, saya selalu berhasil memiliki rumahnya.

Henry Ford, Pendiri Ford Motor :
Berpikir adalah pekerjaan terberat, karena itulah sedikit sekali orang yang mau menggunakan otaknya.

Alexander Dumas the Younger, Pebisnis :
Bisnis ? Caranya mudah sekali: gunakan saja uang orang lain.

Angie Dickinson, Aktris :
Saya berbusana agar dilihat wanita, dan menanggalkan busana agar dilihat pria.

Albert Einstein, Fisikawan :
Memahami pajak adalah hal yang paling sulit dimengerti di dunia ini.

Samuel Goldwyn, Produser Film :
Saya tidak mau dikelilingi orang yang bermental ‘yes-man’. Saya ingin orang yang mengatakan kebenaran meskipun setelah itu saya akan memecatnya. Kita membayar gajinya terlalu besar, sialnya lagi dia pantas menerimanya.

Roberto Goizueta, Pemimpin Coca Cola :
Musuh-musuh kita adalah kopi, susu, teh dan air putih.

John Paul Getty, Miliarder :
Bila Anda berhutang 100 Dollar, andalah yang pusing. Tapi bila Anda berhutang 100 juta Dollar, bank yang akan pusing.

Herbert Hoover, Presiden AS ke -31 :
Berbahagialah generasi muda, karena merekalah yang akan mewarisi hutang bangsa.

AnatoleFrance, Penulis :
Buku sejarah yang tidak mengandung kebohongan pastilah sangat membosankan.

Woody Allen, Sutradara Film :
Ternyata bertemu penjual asuransi jiwa adalah lebih buruk daripada kematian itu sendiri.

T.S. Eliot,Penulis :
Penulis yang masih muda, meniru. Penulis yang sudah berpengalaman, mencuri ide.

Agatha Christie, Novelis Misteri :
Kolektor barang antik adalah suami yang paling baik, karena semakin tua istrinya, semakin ia mencintainya.

Alfred Hitchcock, Sutradara Film Misteri :
Saya tidak pernah bilang bahwa para aktor adalah sapi. Saya hanya bilang mereka harus diperlakukan seperti sapi.

Alan King, Komedian :
Bila engkau ingin membaca tentang cinta dan perkawinan, maka engkau harus membaca dua buku yang berbeda.

AnatoleFrance, Novelis :
Jangan pernah meminjamkan buku karena tidak akan pernah dikembalikan. Buku-buku di perpustakaan saya semuanya adalah hasil pinjaman.

Voltaire, Filsuf :
Apabila kita bicara soal uang, maka semua orang sama agamanya.

D.H. Lawrence, Penyair :
Hasil dari kerja adalah uang. Hasil dari uang adalah lebih banyak uang. Hasil dari lebih banyak uang adalah kompetisi yang ganas. Hasil dari kompetisi yang ganas adalah dunia yang kita diami ini.

Lyndon B. Johnson, Presiden AS ke-36 :
Apabila dua orang selalu sepakat dalam segala hal, itu berarti cuma satu orang yang berpikir.

Charles de Gaulle, Presiden Perancis Pertama :
Politisi tidak pernah percaya akan ucapan mereka sendiri, karena itulah mereka sangat terkejut bila rakyat mempercayainya.

Thomas Alva Edison, Penemu :
Banyak orang yang percaya bahwa suatu hari kala mereka bangun dari tidur, mereka sudah menjadi kaya. Sesungguhnya mereka sudah separuh benar karena mereka memang telah bangun dari tidur.

James Baldwin,Penulis, Aktor :
Semua orang memuji-muji surga, tapi tidak ada yang mau pergi ke sana sekarang juga.

Don Marquis, Kolumnis :
Orang yang munafik adalah orang yang … hey, siapa sih yang tidak munafik.

Benjamin Franklin, Negarawan :
Orang yang pandai meminta-minta maaf, jarang sekali pandai melakukan hal-hal lain.

Joseph Stalin, Pemimpin Politik :
Kematian satu orang adalah tragedi, kematian jutaan orang adalah statistik.

Will Rogers, Pelawak Politik :
Politik itu mahal, bahkan untuk kalahpun kita harus mengeluarkan banyak uang.

Adolf Hitler, Pemimpin Nazi :
Alangkah beruntungnya penguasa bila rakyatnya tidak bisa berpikir.
Aku tidak perlu berpikir karena aku adalah pegawai pemerintah.

Clement Attlee, Perdana Menteri Inggris :
Demokrasi adalah pemerintahan yang diisi dengan banyak diskusi, namun demokrasi hanya efektif bila engkau mampu membuat orang lain tutup mulut.

Sumber :
www.beritaunik.net

10 Cerita Ngeres Yang Kocak

2011-10-01T10:04:00.000-07:00

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

Sumber :

www.noveloke.com

7 Macam Penyakit Pegawai

2011-10-01T09:50:00.001-07:00

1. KUDIS : KUrang DISiplin

2. ASMA : Asal Mengisi Absen

3. TBC : Tidak Bisa Computer

4. KRAM : Kurang teRAMpil

5. ASAM URAT : Asal Sampai Kantor, terus URing-uringan Atau Tidur

6. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lambat

7. PUCAT : PUlang CePAT

60 Pepatah Konyol

2011-09-28T21:23:00.000-07:00

1.bersatu kita teguh, bertiga kita trio macan

2.sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga

3.bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan

4.ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake baygon. Ada banyak semut mati

5.rajin mangkal, kaya ( pepatah jablay)

6.air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang

7.bersatu kita teguh, bercerai kita ke take me out

8.rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek

9.ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk

10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke dpr juga

11.semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan

12.cinta di tolak, dukun beraksi

13.jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.

14.sedikit demi sedikit lama lama bosan

15.bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng

16.air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh

17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)

18.berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan

19.air susu dibalas air supply

20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol sosro

21.sate padang sebelum hujan

22.buruk rupa, cermin pun disalahkan

23.ringan sama dipikul, berat minta bawain

24.single itu prinsip, jomblo itu nasib

25.wong ompong nyaring bunyinya

26.ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin ktp

27.nasir sudah menjadi tukang bubur

28.dimana ada jalan,disitu banyak mobil

29.bagai kacang lupa atomnya

30.bagai buah simalakama, tidak dimakan ibu mati, dimakan bapak kimpoi lagi

31.setinggi-tingginya bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga

32.buruk muka gak masuk majalah

33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank

34.jauh di angkot, dekat naik ojek

35.air beriak tanda ada yang tenggelam

36.lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.

37.besar pasal daripada tilang

38.tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi

39.jangan ada janda diantara kita

40.air beriak tanda ada yang boker

41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar

42.ada udang dibalik tepung kentucky

43.bagai telur diujung handuk

44.bagaikan jemuran tertiup angin

45.malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.

46.anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.

47.habis kumis, cukur dibuang.

48. Malu berak, sesak di jalan.

49. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.

50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

51. Bersatu kita teguh bercerai kita kimpoi lagi

52. Sekali mendayung, 2-3 hari capenya ga ilang-ilang

53. Ada udang dibalik bakwan

54. Ringan sama dijinjing, berat elu yg pikul

55. Malu bertanya,,sesat dijalan malu menjawab sesat-kan orang

56. Satu untuk semua , semua untuk satu ( baca : Punya lu punya gua juga , punya gua ya punya gua !)

57. Tak ada gading yang tak marten

58. Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung sendiri dipegang berdiri

59. Tak ada akar raampunjabi

60. Sepandai pandainya tupai melompat gak bakal masuk

Sumber :

www.novelok.com

Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil

2011-09-27T20:20:00.000-07:00

1.Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi dengan sabun, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

2.Orang yang mottonya “waktu adalah uang”
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

3.Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir dan berhasil.

4.Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

5.Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

6.Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan dan di tarik keluar.

7.Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

8.Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

9.Orang yang selalu memanageman waktu
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

10.Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

11.Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

12.Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

13.Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

14.Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

15.Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

16.Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

17.Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

18.Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

19.Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

20.Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”

21.Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

22.Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

23.Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”

Sumber :

www.beritaunik.net

Variasi Orang Kentut, Kamu yang Mana?

2011-09-27T20:04:00.000-07:00

Orang jujur
Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut

Orang tak jujur
Orang yang kentut malah nyalahin orang lain

Orang bodoh
Orang yang menahan kentut berjam-jam lamanya

Orang berwawasan
Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut

Orang misterius
Orang yang kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu

Orang percaya diri
Orang yang yakin kalau kentutnya bau

Orang sadis
Kalo kentut sambil dibekap dengan tangan
kemudian dibekapkan ke hidung orang lain

Orang Pemalu
Orang yang kentutnya ngga ketahuan tapi malu sendiri

Orang Stratejik
Orang yang kentut sambil ketawa sekencang-kencangnya
untuk nutupin suara kentutunya

Orang hemat
Kalo sudah kentut dia tarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar

Orang pintar
Orang yang bisa mengetahui kentut orang lain

Orang sakti
Kalo kentut menggunakan tenaga dalam

Orang pelit
Kalo kentut dikeluarin sedikit-sedikit sampai bunyinya tit…tit…tit…

Orang sombong
Orang yang suka nyiumin kentutnya sendiri

Orang ramah
Orang yang suka nyiumin kentut orang lain

Orang tengil
Orang yang kentut sambil ngupil

Orang keras kepala
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti orang di sebelah.

Orang Amit2
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut

Kentut berdasarkan frekuensi :
Kentut minimal 3 kali sehari = Orang sehat
Kentut minimal 5 kali sehari = Normal
Kentut minimal 8 kali sehari = Salah makan
Kentut minimal 15 kali sehari = Abnormal
Kentut berfrekuensi 15.000 HZ = Bomber
Kentut bertubi-tubi = Machine gunner
Kentut tak bersuara = Stealth killer, misterius
Kentut disini yang kena disana = Sniper
Pengen kentut dipaksa-paksa tapi yang keluar ampasnya = *****
Orang kurang kerjaan = YANG BACA
Orang gila = Kerjanya meneliti kentut

Sumber :

www.beritaunik.net

Motivator Karya Mario Tengil

2011-09-27T19:47:00.000-07:00

Siapa yang tidak mengenal Mario teguh ?
sosok yang merupakan motivator yang pintar merangkai kata-kata yang penuh makna

tapi buat agan" yang pengen baca tulisan tentang motivasi , tetapi susah mengerti perkataannya si Mario Teguh , mungkin bisa nyoba baca tulisan karya Mario Tengil gan..
dijamin bakalan NGAKAK , walau tulisannya agak nyeleneh tapi kalau agan pinter sebenarnya maknanya lumayan dalem

contoh kata" motivasi dari si Mario Tengil

Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini! (anjir nyindir gue banget ini)
Jgn memandang dirimu rendah, kamu lebih hebat dari yg kamu duga. Kecuali tinggimu seketek, kamu pantas dipanggil PENDEK.

Ketika org yg pernah mnyakitimu disakiti oleh org lain, jgn menertawakannya. Tersenyum & berkata, "Kasiaan!"

Jika dia jodohku, dekatkanlah. Jika bukan, semoga cepat-cepat jodohnya di-ELOH-GUEH-END-kan.

Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT.

Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR.

Jodoh itu di tangan Tuhan. Tuhan itu ada dimana-mana. Intinya: jodoh itu ada dimana-mana.
Ketika kamu akan ditinggalkan cowokmu, pegang tangannya, tatap matanya, dan katakan "AKU HAMIL!"
Jika dia cukup kuat tunjukin bahwa dia tak peduli, kamu harus cukup pintar nyariin dukun buat jampi-jampi
Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa mengatasinya. Kalo msh berat jg, DIET dong ah.
Kalo aku sms, itu artinya aku rindu kamu. Kalo gak sms, bukan berarti aku ingin kamu yg merindukanku, tp emg pulsaku abis chuy.

Dalam setiap masalah selalu ada AKAR tuk solusinya. Jika kamu belum temukan juga, jangan cepat putus asa! Terus GALI ampe TUA.

1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!
Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya
Jangan pernah menyerah jika kamu masih ingin mencoba. Setiap masalah pasti ada solusinya.. WANI PIRO?

Hal penting yg perlu kamu ketahui ttng hidup di dunia ini adalah JANGAN KEENAKAN, krna nanti di neraka kamu pasti GAK KERASAN.
Tak ada yg mustahil dalam hidup ini. Selama ada kemauan, kamu akan temukan jalan. Kalo gak ada jalan ya berarti jalan buntu. (sama aja mas)

Terima Kasih IBU, Meski aku srg tanpa kata, kamu selalu tahu apa yg ada di kepala. Meski aku srg tengil, tapi kamu tak pernah siapkan bedil.
Hanya karena hubunganmu berakhir, tak berarti kamu harus menangis. Toh, salahmu sendiri mengapa terobesi Justin Bieber.
Ketika kamu mengalami masalah yg berat dan merasa ditinggalkan, angkatlah tangan dan kepalamu ke atas, katakan "CHAIYA CHAIYA"
Hidup ini singkat tuk dihabiskan buat dia yg tak menghargaimu. Jika dia hanya berikan LUKA, silakan timpuk dia dengan BATA.
Berhenti mencemaskan apa yg akan terjadi dalam sebuah ujian. Jika kamu ingin hasil terbaik, kamu buat contekan terbaik. (nah ngaku lo yg anak sekolahan)
Jangan beritahu semua rahasiamu pada dia yg kamu cinta, karena suatu saat dia akan gunakan tuk menjelekkanmu. Tambah jelek deh.
Teman datang saat dia butuh bantuan kita. Sahabat datang saat kita butuh bantuan mereka. Debt collector datang gak diundang.
Dibodohi oleh wanita itu emg bodoh, tapi kadang pria memilih tuk dibodohi, hanya karena ingin merasakan cipika cipiki. (hayo ngaku lo para cowok )
Hidup ini tak mudah, dia yg kamu inginkan tak selalu kamu dapatkan, tapi jangan pernah menyerah, masih banyak single tersedia.

Ketika kamu menunggu seseorang sejenak = KEBUTUHAN, menunggu lama = KEPERCAYAAN, menunggu meski tahu dia tak datang itu TOLOL.

Sumber :

www.novelok.com

Bikin Malu " Di Indonesia Setan Setan Mulai Kurang Kerjaan "

2011-09-27T19:38:00.000-07:00

Terlepas dari pengamatan ane yang berpikiran bahwa film - film horor indonesia selalu aja ada bumbu cewek-cewek miskin yang nggak bisa beli baju lengkap (baca : Cewek-cewek seksi nyaris telanjang) ternyata dengan film-film tersebut membuat diriku sadar bahwa setan-setan indonesia ternyata sekarang sudah mulai kurang kerjaan banget dan beberapa mulai krisis jati diri sebagai setan!

Kok bisa...? Ya bisalah...!! Wong yang berpendapat ane, yang nulis juga ane jadi ya bisa-bisa aja..!! Wekkkk….

Ane bilangin ya buat yang ngisi polling diawal postingan ini, terutama yang memilih takut ama setan-setan indonesia..!! Sebenernya sekarang ini nggak ada lagi yang perlu ditakutkan dari setan-setan indonesia.
Mau pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kek, kuntilanak kek, suster ngesot kek semuanya sudah nggak nyeremin lagi..!!

Liat aja kelakuan mereka (setan)
di film-film horor indonesia

Suster keramas 2

nah kalian liat ini semua! Betapa kurang kerjaannya setan yang ini! Kalo dulu suster yang nakutin itu suster ngesot, eh sekarang nggak cukup ngesot tapi malah keganjenan plus kecentilan pake acara keramas-keramas segala, bahkan nggak cukup keramas 1, sekarang dibuat juga keramas 2. Emang mau sampe berapa kali sih setan ini keramas? Nggak tau kalo shampo itu mahal kali ya? Nah trus apa yang ditakutin lagi kalo dah kayak gini?

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, buru-buru aja bilang : “suster banyak ketombenya tuh!” pasti dia langsung pergi keramas dan lupa buat nglanjutin nakut-nakutin kamu!

Setan facebook

setan facebook adalah bukti kedua bahwa setan bener-bener mulai kurang kerjaan sekaligus membuktikan kalo setan sudah mulai nggak gaptek lagi. Ada gitu setan facebook’an? Trus ngapain ya setannya itu? Wall-wall’an gt? Pasti nama facebook nya alay juga! Setan chayank mama, cetan cuka es cleam atau malah setan cel4lu cemungudz d3ch k4k4k.

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, kamu harus satu step lebih maju dari setan ini! Kalo dia facebook’an langsung aja kamu main twitter dan minta dia follback kamu! Pasti dia klabakan karena dia belum punya akun di twitter. Gagal deh setan facebook nakutin kamu! Apalagi kalo kamu juga bilang ke setan ini “gw dah nggak aktif di facebook lagi, setan!!”.

Arwah goyang karawang

gw pikir arwah cuma bisa gentayangan aja tapi ternyata sekarang arwah sudah merambah dunia goyang karawang. Lama-lama arwah juga merambah dunia akting dan dunia tarik suara juga ini! Aji mumpung banget! Gawat!

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, nggak perlu lari dulu atau pingsan! Request aja tari chaiya-chaiya ala briptu norman atau kalo emang lagi punya hajatan coba undang dan nego aja langsung. Lumayan buat hiburan! Siapa tau arwahnya lagi promosi!

Rayuan arwah penasaran

ternayata arwah bukan cuma doyan goyang karawang, tapi juga doyan rayuan. Apalagi para arwah-arwah penasaran. Gw nggak abis pikir gimana rayuan-rayuan mereka ya? Trus dia ngrayunya juga ke sapa? Ke setan juga? Wah-wah so sweet banget sih setan-setan sekarang…??

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, buruan keluarkan rayuan maut kamu! “bapakmu pasti arwah penasaran ya?” kok tau sih? Soalnya kamu sudah membuat penasaran hatiku!! *jangan lupa sebutin itu sambil doa ya* apabila takut berlanjut langsung kabur aja

Hantu puncak datang bulan

ada gitu ya hantu datang bulan? Trus sakit banget nggak ya kalo pas tanggalnya? Minum kiranti juga nggak ya? Pembalutnya kayak apa ya? Pasti sensi abis-abisan kalo hantu ini lagi datang bulan.

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, cukup ngertiin dia aja. Kalo dia nakutinnya sambil marah-marah dan sensi abis ya biasalah setan lagi dapet.

Kuntilanak kesurupan

goblok banget nih setan! Bukannya manusia yang dia masukin biar manusia kesurupan, eh dianya sendiri yang kesurupan! Emang bener-bener menurunkan wibawa setan nih kuntilanak.

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, cukup diem aja! Biarin aja! Toh pasti dia sudah kerepotan sendiri ngluarin setan lain dari tubuhnya. Paling juga malu sendiri nih setan!

Pocongkkkkkkkkkk ngesot

kalo setan yang ini adalah setan yang krisis jati diri dan menentang kodrat pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk! Bahkan merebut hak azasi suster ngesot. pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kan kodratnya loncat-loncat eh ini malah ngesot. Capek kali ya loncat-loncat mulu…??!! Apalagi loncat-loncat di jalanan kota bandung. Waduh banyak yang berlubang. Bisa-bisa si pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kecemplung or jatuh pas loncat-loncat. Kasian pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kan? Atau malah sukurin? Hehehe…

jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, sebarin aja paku, peniti, pecahan kaca atau apapun yang tajem-tajem. Jadi pas pocongkkkkkkkkkkk nya ngesot kesakitan deh. Hahahaha…. *ketawa puas.

Pocongkkkkkkk mandi goyang pinggul

ini dia setan terakhir yang paling kurang kerjaan! Ada gitu pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mandi? Pake goyang pinggul pula! Sok seksi amat sih?? Amat aja nggak sok seksi! Kalo pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk-pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mandi pasti bersih-bersih dan nggak nakutin tho pastinya? Apalagi abis mandi pake minyak wangi. Wahhhh… harummmm…! Jadi dah nggak bau tanah dan bangkai lagi.

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, buruan tunjukkan kamar mandi terdekat aja!! Kalo yang terdekat kamar mandi umum, bayarin aja sekalian. Paling mandi + plus buang air besar rp. 2000,- aja! Ikhlas khan? Daripada kamu di takutin lebih lagi!?

Dari semua fakta ngawur diatas, bisa kita simpulkan : Buat apa kita mesti takut ama setan-setan indonesia ? Toh setan-setan nya sudah mulai kurang kerjaan semua gitu. Lagian derajat manusia itu kan lebih tinggi dari setan! Selama kita percaya tuhan, pasti tuhan juga akan melindungi kita dari setan-setan itu! *tumben ya gw ngomong agak bener ?

Yang perlu ditakutin sekarang itu justru setan-setan yang merusak otak kita dan generasi kita seperti narkoba dan pornografi. Jangan sampe kita dipengaruhinya. Bahaya!! Dan yang juga perlu diperangi adalah setan-setan berdasi yang sudah korupsi uang negara yang juga uang kita!

Jadi waspadalah…waspadalah!!
Banyak gayus-gayus gentanyangan di sekitar kita!

Merdeka......!!!

Inilah kelebihan film horor indonesia
bukan bikin takut.. tapi bikin NGACENG

Sumber of:

http://www.noveloke.com

Jangan Terjemahkan Istilah IT ke Bahasa Indonesia

2011-09-27T11:49:00.000-07:00

Tahu mengapa? Karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan
di sekolah. Lihatlah contoh berikut:

1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan

Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah

ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using
either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the
server port and enjoy it.

INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya
dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup
dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati

Sumber:

www.beritaunik.net

Proses Jatuh Cinta ala Anak IT

2011-09-27T11:45:00.000-07:00

Jika cinta itu OOP,
Maka, cintaku padamu bagaikan sebuah kelas yang extend ke kelas hati. dimana kelas itu memiliki properties dengan atribute final dengan prefilages private, tidak akan berubah-ubah valuenya sampai akhir waktu.

Jika cinta itu adalah Tipe Data,
Maka, cintaku padamu adalah boolean yang akan selalu kupertahankan tetap true.

Jika cinta itu Method,
Maka, method itu adalah sebuah method yang bersifat rekursif, yang tidak akan pernah berhenti di eksekusi jika status hidupku belum mati.

Jika cinta itu Object,
maka, fungsi destroy(); object tidak akan pernah bisa dipakai. karena sudah di override dengan fungsi looping didalamnya.

Jika cinta itu Array,
maka, cintaku padamu tak pernah empty jika di unset().

Jika cinta itu Java,
maka, kemurnian code cinta ini melebihi kelas manapun yang pernah dibuat. kelas cintaku padamu tidak akan pernah di akses oleh kelas-kelas lain dengan cara apapun.

Jika cinta itu php,
maka, cintaku padamu tidak akan berhenti ketika seseorang asing mencoba menambahkan code die(); karena fungsi itu sudah aku hapus dari core php yang ada.

Jika cinta itu Sistem Operasi,
Maka, tak akan kubiarkan cinta ini terkena virus yang bisa mengganggu stabilitas dan eksistensinya sebagai sistem operasi yang tangguh. kalau perlu akan kugunakan sistem operasi yang kebal virus.

Jika cinta itu Algoritma,
Maka, cinta hanyalah logika.

Jika cinta itu Sequential,
Maka tidak akan ada syarat apapun didalam IF..Karena cinta itu buta..

Jika cinta itu Router,
Maka aku akan selalu masuk global conf mode untuk membuatmu tetap terconfigure.

Jika cinta itu LOOPING,
while (Love)
{
withYouForever();
protectYou();
lovingYou();
makeYouHappy();
eternalLove();
}

Sumber:

www.beritaunik.net

Ketika Hecker jatuh Cinta

2011-09-27T10:56:00.000-07:00

“Surat Cinta Seorang Hacker”

Seandai’nya hatimu adalah sebuah system,
Maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka, Sehingga tidak ada keraguan saat akuc:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakanganonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
Ingin rasanya aku manfaatkanvulnerabilities-mu, pake PHP injectionTerus aku ls -la; find / -perm 777 -type d, sehingga aku tau kalo di hatimu adafolder yang bisa di tulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasangbackdor “Remote Connect-Back Shell” jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
Saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug patch n pacth terus, aku akan jaga service-mu jangan sampaicrash n aku akan menjadi firewall-mu aku akan pasang portsentry, dan menyetingerror page-mu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yanghidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
Jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalo ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, …?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan system-ku!
Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalo di hatiku sudah ter’infeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkal’nya selain … kamu.

“Balasan surat cinta seorang hacker”

Maaf, aku tak pernah menggunakan port default. Dan aku slalu menggunakanprotocol2 yang secure.
sehingga tak kan pernah kau mendapatkan plain text saat kau mencoba melakukansniffing dan C:\> nc -l -o -v -e yang kau berikan hanya kuanggap sebagai spamsemata

Meskipun kau menggunakan anonymous proxy, kan terus ku trace, hingga ku temukan IP asli mu sebagai seorang pecundang yang tak bisa di andalkan

Maaf, bug-bug vulnerabilitas-ku yang kau temukan hanyalah sebuah honeypotuntuk menjebak pecundang sepertimu.

Antivirus ku telah men‘detect dan me‘Remove mu sebagai sebuah trojan yang mengancam
meskipun kau berhasil memasang backdor php shell di hatiku tapi maaf,.. server tomcat ku hanya support jsp. Freespace yang ada hanya tinggal sebuah drive swap yang sangat penting artinya bagiku,
dan takkan kuijinkan siapapun menempatinya.

Meskipun kau berhasil menambatkan Netcat sebagai “Remote Connect-Back Shell”, percuma,..
proxy bokap ku takkan pernah mengijinkan ku ter’koneksi dengan orang lain.

Maaf, untuk saat ini kau hanya akan menerima “Request timed out” dariku. Karena hatiku sedang “Sory, server maintenance”
Tak perlu kau menjaga ku, karna bokapku telah menjodohkanku dengan seorang PNS(bukan Pegawai Negeri Sipil tapi Professional Network Security)

Maaf, untuk saat ini “Destination unreachable”
Untukmu tak pernah ada kata “You dont have permission to access it”
Suatu saat kau akan menerima “Reply from me” dengan TTL=never. Tapi hanya sebatas

sahabat, jangan mengharap respon lebih dariku.
karena admin-ku bisa-bisa curigation dan mem‘blok akses dengan alasan klasikRUU APP.

Kau benar, aku bukanlah sebuah system, dan aku bukanlah bidadarimu.

sumber:
http://www.beritaunik.net/berita-lucu/ketika-seorang-hacker-jatuh-cinta.html

Nonton TV

2011-09-27T10:46:00.000-07:00