60 Pepatah Konyol

1.bersatu kita teguh, bertiga kita trio macan

2.sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga

3.bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan

4.ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake baygon. Ada banyak semut mati

5.rajin mangkal, kaya ( pepatah jablay)

6.air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang

7.bersatu kita teguh, bercerai kita ke take me out

8.rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek

9.ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk

10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke dpr juga

11.semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan

12.cinta di tolak, dukun beraksi

13.jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.

14.sedikit demi sedikit lama lama bosan

15.bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng

16.air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh

17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)

18.berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan

19.air susu dibalas air supply

20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol sosro

21.sate padang sebelum hujan

22.buruk rupa, cermin pun disalahkan

23.ringan sama dipikul, berat minta bawain

24.single itu prinsip, jomblo itu nasib

25.wong ompong nyaring bunyinya

26.ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin ktp

27.nasir sudah menjadi tukang bubur

28.dimana ada jalan,disitu banyak mobil

29.bagai kacang lupa atomnya

30.bagai buah simalakama, tidak dimakan ibu mati, dimakan bapak kimpoi lagi

31.setinggi-tingginya bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga

32.buruk muka gak masuk majalah

33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank

34.jauh di angkot, dekat naik ojek

35.air beriak tanda ada yang tenggelam

36.lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.

37.besar pasal daripada tilang

38.tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi

39.jangan ada janda diantara kita

40.air beriak tanda ada yang boker

41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar

42.ada udang dibalik tepung kentucky

43.bagai telur diujung handuk

44.bagaikan jemuran tertiup angin

45.malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.

46.anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.

47.habis kumis, cukur dibuang.

48. Malu berak, sesak di jalan.

49. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.

50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

51. Bersatu kita teguh bercerai kita kimpoi lagi

52. Sekali mendayung, 2-3 hari capenya ga ilang-ilang

53. Ada udang dibalik bakwan

54. Ringan sama dijinjing, berat elu yg pikul

55. Malu bertanya,,sesat dijalan malu menjawab sesat-kan orang

56. Satu untuk semua , semua untuk satu ( baca : Punya lu punya gua juga , punya gua ya punya gua !)

57. Tak ada gading yang tak marten

58. Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung sendiri dipegang berdiri

59. Tak ada akar raampunjabi

60. Sepandai pandainya tupai melompat gak bakal masuk

Sumber :

www.novelok.com

Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil

1.Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi dengan sabun, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

2.Orang yang mottonya “waktu adalah uang”
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui )

3.Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir dan berhasil.

4.Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

5.Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

6.Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan dan di tarik keluar.

7.Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

8.Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

9.Orang yang selalu memanageman waktu
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

10.Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

11.Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

12.Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa.

13.Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

14.Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

15.Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

16.Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil.

17.Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

18.Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

19.Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

20.Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”

21.Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

22.Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

23.Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”

Sumber :

www.beritaunik.net

Variasi Orang Kentut, Kamu yang Mana?

Orang  jujur
Orang yang mau mengaku kalau sudah kentut

Orang tak jujur
Orang yang kentut malah nyalahin orang lain

Orang bodoh
Orang yang menahan kentut berjam-jam lamanya

Orang berwawasan
Orang yang tahu kapan waktunya harus kentut

Orang  misterius
Orang yang kentut tapi orang lain tidak ada yang tahu

Orang  percaya diri
Orang yang yakin kalau kentutnya bau

Orang  sadis
Kalo kentut sambil dibekap dengan tangan
kemudian dibekapkan ke hidung orang lain

Orang  Pemalu
Orang yang kentutnya ngga ketahuan tapi malu sendiri

Orang  Stratejik
Orang yang kentut sambil ketawa sekencang-kencangnya
untuk nutupin suara kentutunya

Orang hemat
Kalo sudah kentut dia tarik nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar

Orang  pintar
Orang yang bisa mengetahui kentut orang lain

Orang  sakti
Kalo kentut menggunakan tenaga dalam

Orang pelit
Kalo kentut dikeluarin sedikit-sedikit sampai bunyinya tit…tit…tit…

Orang sombong
Orang yang suka nyiumin kentutnya sendiri

Orang  ramah
Orang yang suka nyiumin kentut orang lain

Orang tengil
Orang yang kentut sambil ngupil

Orang keras kepala
Orang yang langsung membalas setelah di kentuti orang di sebelah.

Orang Amit2
Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut

Kentut berdasarkan frekuensi :
Kentut minimal 3 kali sehari = Orang sehat
Kentut minimal 5 kali sehari = Normal
Kentut minimal 8 kali sehari = Salah makan
Kentut minimal 15 kali sehari = Abnormal
Kentut berfrekuensi 15.000 HZ = Bomber
Kentut bertubi-tubi = Machine gunner
Kentut tak bersuara = Stealth killer, misterius
Kentut disini yang kena disana = Sniper
Pengen kentut dipaksa-paksa tapi yang keluar ampasnya = *****
Orang kurang kerjaan = YANG BACA
Orang gila = Kerjanya meneliti kentut

Sumber :

www.beritaunik.net

Motivator Karya Mario Tengil

Siapa yang tidak mengenal Mario teguh ? 
sosok yang merupakan motivator yang pintar merangkai kata-kata yang penuh makna

tapi buat agan" yang pengen baca tulisan tentang motivasi , tetapi susah mengerti perkataannya si Mario Teguh , mungkin bisa nyoba baca tulisan karya Mario Tengil gan..
dijamin bakalan NGAKAK , walau tulisannya agak nyeleneh tapi kalau agan pinter sebenarnya maknanya lumayan dalem

contoh kata" motivasi dari si Mario Tengil

Jika hidup ini mudah, kamu tak akan mikir tiap malam berusaha mencari tahu mengapa kamu masih jomblo hingga saat ini! (anjir nyindir gue banget ini)
Jgn memandang dirimu rendah, kamu lebih hebat dari yg kamu duga. Kecuali tinggimu seketek, kamu pantas dipanggil PENDEK.

Ketika org yg pernah mnyakitimu disakiti oleh org lain, jgn menertawakannya. Tersenyum & berkata, "Kasiaan!"

Jika dia jodohku, dekatkanlah. Jika bukan, semoga cepat-cepat jodohnya di-ELOH-GUEH-END-kan.

Tak semua pria itu BRENGSEK. Percayalah, ada pria yg baik di setiap sudut BUMI ini, tapi masalahnya bumi ini BULAT.

Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB mah ga usah SABAR.

Jodoh itu di tangan Tuhan. Tuhan itu ada dimana-mana. Intinya: jodoh itu ada dimana-mana.
Ketika kamu akan ditinggalkan cowokmu, pegang tangannya, tatap matanya, dan katakan "AKU HAMIL!"
Jika dia cukup kuat tunjukin bahwa dia tak peduli, kamu harus cukup pintar nyariin dukun buat jampi-jampi
Ketika kamu merasa cobaan hidupmu terlalu berat, itu karena Tuhan tau kamu bisa mengatasinya. Kalo msh berat jg, DIET dong ah.
Kalo aku sms, itu artinya aku rindu kamu. Kalo gak sms, bukan berarti aku ingin kamu yg merindukanku, tp emg pulsaku abis chuy.

Dalam setiap masalah selalu ada AKAR tuk solusinya. Jika kamu belum temukan juga, jangan cepat putus asa! Terus GALI ampe TUA.

1X terjatuh, bangkitlah! 2X terjatuh, tegarlah! 3X terjatuh, makanya jalan tuh liat2, pake mata!
Jangan pernah menyerah, jangan lupa berdoa, tapi pliss jangan pas ada maunya
Jangan pernah menyerah jika kamu masih ingin mencoba. Setiap masalah pasti ada solusinya.. WANI PIRO?

Hal penting yg perlu kamu ketahui ttng hidup di dunia ini adalah JANGAN KEENAKAN, krna nanti di neraka kamu pasti GAK KERASAN.
Tak ada yg mustahil dalam hidup ini. Selama ada kemauan, kamu akan temukan jalan. Kalo gak ada jalan ya berarti jalan buntu. (sama aja mas)

Terima Kasih IBU, Meski aku srg tanpa kata, kamu selalu tahu apa yg ada di kepala. Meski aku srg tengil, tapi kamu tak pernah siapkan bedil.
Hanya karena hubunganmu berakhir, tak berarti kamu harus menangis. Toh, salahmu sendiri mengapa terobesi Justin Bieber.
Ketika kamu mengalami masalah yg berat dan merasa ditinggalkan, angkatlah tangan dan kepalamu ke atas, katakan "CHAIYA CHAIYA"
Hidup ini singkat tuk dihabiskan buat dia yg tak menghargaimu. Jika dia hanya berikan LUKA, silakan timpuk dia dengan BATA.
Berhenti mencemaskan apa yg akan terjadi dalam sebuah ujian. Jika kamu ingin hasil terbaik, kamu buat contekan terbaik. (nah ngaku lo yg anak sekolahan)
Jangan beritahu semua rahasiamu pada dia yg kamu cinta, karena suatu saat dia akan gunakan tuk menjelekkanmu. Tambah jelek deh.
Teman datang saat dia butuh bantuan kita. Sahabat datang saat kita butuh bantuan mereka. Debt collector datang gak diundang.
Dibodohi oleh wanita itu emg bodoh, tapi kadang pria memilih tuk dibodohi, hanya karena ingin merasakan cipika cipiki. (hayo ngaku lo para cowok )
Hidup ini tak mudah, dia yg kamu inginkan tak selalu kamu dapatkan, tapi jangan pernah menyerah, masih banyak single tersedia.

  
Ketika kamu menunggu seseorang sejenak = KEBUTUHAN, menunggu lama = KEPERCAYAAN, menunggu meski tahu dia tak datang itu TOLOL.

Sumber :

www.novelok.com

Bikin Malu " Di Indonesia Setan Setan Mulai Kurang Kerjaan "

Terlepas dari pengamatan ane yang berpikiran bahwa film - film horor indonesia selalu aja ada bumbu cewek-cewek miskin yang nggak bisa beli baju lengkap (baca : Cewek-cewek seksi nyaris telanjang) ternyata dengan film-film tersebut membuat diriku sadar bahwa setan-setan indonesia ternyata sekarang sudah mulai kurang kerjaan banget dan beberapa mulai krisis jati diri sebagai setan!

Kok bisa...? Ya bisalah...!! Wong yang berpendapat ane, yang nulis juga ane jadi ya bisa-bisa aja..!! Wekkkk….

Ane bilangin ya buat yang ngisi polling diawal postingan ini, terutama yang memilih takut ama setan-setan indonesia..!! Sebenernya sekarang ini nggak ada lagi yang perlu ditakutkan dari setan-setan indonesia.
Mau pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kek, kuntilanak kek, suster ngesot kek semuanya sudah nggak nyeremin lagi..!!

Liat aja kelakuan mereka (setan)
di film-film horor indonesia 

Suster keramas 2

nah kalian liat ini semua! Betapa kurang kerjaannya setan yang ini! Kalo dulu suster yang nakutin itu suster ngesot, eh sekarang nggak cukup ngesot tapi malah keganjenan plus kecentilan pake acara keramas-keramas segala, bahkan nggak cukup keramas 1, sekarang dibuat juga keramas 2. Emang mau sampe berapa kali sih setan ini keramas? Nggak tau kalo shampo itu mahal kali ya? Nah trus apa yang ditakutin lagi kalo dah kayak gini?

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, buru-buru aja bilang : “suster banyak ketombenya tuh!” pasti dia langsung pergi keramas dan lupa buat nglanjutin nakut-nakutin kamu! 

Setan facebook

setan facebook adalah bukti kedua bahwa setan bener-bener mulai kurang kerjaan sekaligus membuktikan kalo setan sudah mulai nggak gaptek lagi. Ada gitu setan facebook’an? Trus ngapain ya setannya itu? Wall-wall’an gt? Pasti nama facebook nya alay juga! Setan chayank mama, cetan cuka es cleam atau malah setan cel4lu cemungudz d3ch k4k4k.

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, kamu harus satu step lebih maju dari setan ini! Kalo dia facebook’an langsung aja kamu main twitter dan minta dia follback kamu! Pasti dia klabakan karena dia belum punya akun di twitter. Gagal deh setan facebook nakutin kamu! Apalagi kalo kamu juga bilang ke setan ini “gw dah nggak aktif di facebook lagi, setan!!”. 

Arwah goyang karawang

gw pikir arwah cuma bisa gentayangan aja tapi ternyata sekarang arwah sudah merambah dunia goyang karawang. Lama-lama arwah juga merambah dunia akting dan dunia tarik suara juga ini! Aji mumpung banget! Gawat!

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, nggak perlu lari dulu atau pingsan! Request aja tari chaiya-chaiya ala briptu norman atau kalo emang lagi punya hajatan coba undang dan nego aja langsung. Lumayan buat hiburan! Siapa tau arwahnya lagi promosi! 

Rayuan arwah penasaran

ternayata arwah bukan cuma doyan goyang karawang, tapi juga doyan rayuan. Apalagi para arwah-arwah penasaran. Gw nggak abis pikir gimana rayuan-rayuan mereka ya? Trus dia ngrayunya juga ke sapa? Ke setan juga? Wah-wah so sweet banget sih setan-setan sekarang…??

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, buruan keluarkan rayuan maut kamu! “bapakmu pasti arwah penasaran ya?” kok tau sih? Soalnya kamu sudah membuat penasaran hatiku!! *jangan lupa sebutin itu sambil doa ya* apabila takut berlanjut langsung kabur aja 

Hantu puncak datang bulan

ada gitu ya hantu datang bulan? Trus sakit banget nggak ya kalo pas tanggalnya? Minum kiranti juga nggak ya? Pembalutnya kayak apa ya? Pasti sensi abis-abisan kalo hantu ini lagi datang bulan.

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, cukup ngertiin dia aja. Kalo dia nakutinnya sambil marah-marah dan sensi abis ya biasalah setan lagi dapet. 

Kuntilanak kesurupan

goblok banget nih setan! Bukannya manusia yang dia masukin biar manusia kesurupan, eh dianya sendiri yang kesurupan! Emang bener-bener menurunkan wibawa setan nih kuntilanak.

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, cukup diem aja! Biarin aja! Toh pasti dia sudah kerepotan sendiri ngluarin setan lain dari tubuhnya. Paling juga malu sendiri nih setan! 

Pocongkkkkkkkkkk ngesot

kalo setan yang ini adalah setan yang krisis jati diri dan menentang kodrat pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk! Bahkan merebut hak azasi suster ngesot. pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kan kodratnya loncat-loncat eh ini malah ngesot. Capek kali ya loncat-loncat mulu…??!! Apalagi loncat-loncat di jalanan kota bandung. Waduh banyak yang berlubang. Bisa-bisa si pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kecemplung or jatuh pas loncat-loncat. Kasian pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kan? Atau malah sukurin? Hehehe…

jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, sebarin aja paku, peniti, pecahan kaca atau apapun yang tajem-tajem. Jadi pas pocongkkkkkkkkkkk nya ngesot kesakitan deh. Hahahaha…. *ketawa puas. 

Pocongkkkkkkk mandi goyang pinggul

ini dia setan terakhir yang paling kurang kerjaan! Ada gitu pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mandi? Pake goyang pinggul pula! Sok seksi amat sih?? Amat aja nggak sok seksi! Kalo pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk-pocongkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk mandi pasti bersih-bersih dan nggak nakutin tho pastinya? Apalagi abis mandi pake minyak wangi. Wahhhh… harummmm…! Jadi dah nggak bau tanah dan bangkai lagi.

Jadi kalo kamu ditakutin ama setan yang satu ini, buruan tunjukkan kamar mandi terdekat aja!! Kalo yang terdekat kamar mandi umum, bayarin aja sekalian. Paling mandi + plus buang air besar rp. 2000,- aja! Ikhlas khan? Daripada kamu di takutin lebih lagi!?

Dari semua fakta ngawur diatas, bisa kita simpulkan : Buat apa kita mesti takut ama setan-setan indonesia ? Toh setan-setan nya sudah mulai kurang kerjaan semua gitu. Lagian derajat manusia itu kan lebih tinggi dari setan! Selama kita percaya tuhan, pasti tuhan juga akan melindungi kita dari setan-setan itu! *tumben ya gw ngomong agak bener ?

Yang perlu ditakutin sekarang itu justru setan-setan yang merusak otak kita dan generasi kita seperti narkoba dan pornografi. Jangan sampe kita dipengaruhinya. Bahaya!! Dan yang juga perlu diperangi adalah setan-setan berdasi yang sudah korupsi uang negara yang juga uang kita!

Jadi waspadalah…waspadalah!!
Banyak gayus-gayus gentanyangan di sekitar kita!

Merdeka......!!!


Inilah kelebihan film horor indonesia
bukan bikin takut.. tapi bikin NGACENG 

Sumber of: 

http://www.noveloke.com

Jangan Terjemahkan Istilah IT ke Bahasa Indonesia

Tahu mengapa? Karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan
di sekolah. Lihatlah contoh berikut:

1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan

Silahkan coba untuk terjemahkan kalimat di bawah

ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using
either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the
server port and enjoy it.

INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya
dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup
dengan mencolokkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati

Sumber:

www.beritaunik.net

Proses Jatuh Cinta ala Anak IT

Jika cinta itu OOP,
Maka, cintaku padamu bagaikan sebuah kelas yang extend ke kelas hati. dimana kelas itu memiliki properties dengan atribute final dengan prefilages private, tidak akan berubah-ubah valuenya sampai akhir waktu.

Jika cinta itu adalah Tipe Data,
Maka, cintaku padamu adalah boolean yang akan selalu kupertahankan tetap true.

Jika cinta itu Method,
Maka, method itu adalah sebuah method yang bersifat rekursif, yang tidak akan pernah berhenti di eksekusi jika status hidupku belum mati.

Jika cinta itu Object,
maka, fungsi destroy(); object tidak akan pernah bisa dipakai. karena sudah di override dengan fungsi looping didalamnya.

Jika cinta itu Array,
maka, cintaku padamu tak pernah empty jika di unset().

Jika cinta itu Java,
maka, kemurnian code cinta ini melebihi kelas manapun yang pernah dibuat. kelas cintaku padamu tidak akan pernah di akses oleh kelas-kelas lain dengan cara apapun.

Jika cinta itu php,
maka, cintaku padamu tidak akan berhenti ketika seseorang asing mencoba menambahkan code die(); karena fungsi itu sudah aku hapus dari core php yang ada.

Jika cinta itu Sistem Operasi,
Maka, tak akan kubiarkan cinta ini terkena virus yang bisa mengganggu stabilitas dan eksistensinya sebagai sistem operasi yang tangguh. kalau perlu akan kugunakan sistem operasi yang kebal virus.

Jika cinta itu Algoritma,
Maka, cinta hanyalah logika.

Jika cinta itu Sequential,
Maka tidak akan ada syarat apapun didalam IF..Karena cinta itu buta..

Jika cinta itu Router,
Maka aku akan selalu masuk global conf mode untuk membuatmu tetap terconfigure.

Jika cinta itu LOOPING,
while (Love)
{
withYouForever();
protectYou();
lovingYou();
makeYouHappy();
eternalLove();
}

Sumber:

www.beritaunik.net

Ketika Hecker jatuh Cinta

“Surat Cinta Seorang Hacker”

Seandai’nya hatimu adalah sebuah system,
Maka aku akan scan kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka, Sehingga tidak ada keraguan saat akuc:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang pecundang sejati whatever!

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
Ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilities-mu, pake PHP injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d, sehingga aku tau kalo di hatimu ada folder yang bisa di tulisi atau adakah free space buat aku?. apa aku harus pasang backdor “Remote Connect-Back Shell” jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu saja, biar aku tidak merana seperti ini.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
Saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di bugtraq untuk mengetahui bug patch n pacth terus, aku akan jaga service-mu jangan sampaicrash n aku akan menjadi firewall-mu aku akan pasang portsentry, dan menyetingerror page-mu ” The page cannot be found Coz Has Been Owned by Someone get out!” aku janji gak bakalan ada macelinious program atau service yanghidden, karena aku sangat sayang dan mencintaimu.

Seandainya hatimu adalah sebuah system,
Jangan ada kata “You dont have permission to access it” untuk aku, kalo ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah….! kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.

Seandainya hatimu adalah sebuah system, …?

Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan system-ku!
Suatu saat nanti aku akan datang dan mengatakan kalo di hatiku sudah ter’infeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus yang dapat menangkal’nya selain … kamu.

“Balasan surat cinta seorang hacker”

Maaf, aku tak pernah menggunakan port default. Dan aku slalu menggunakanprotocol2 yang secure.
sehingga tak kan pernah kau mendapatkan plain text saat kau mencoba melakukansniffing dan C:\> nc -l -o -v -e yang kau berikan hanya kuanggap sebagai spamsemata

Meskipun kau menggunakan anonymous proxy, kan terus ku trace, hingga ku temukan IP asli mu sebagai seorang pecundang yang tak bisa di andalkan

Maaf, bug-bug vulnerabilitas-ku yang kau temukan hanyalah sebuah honeypot untuk menjebak pecundang sepertimu.

Antivirus ku telah men‘detect dan me‘Remove mu sebagai sebuah trojan yang mengancam
meskipun kau berhasil memasang backdor php shell di hatiku tapi maaf,.. server tomcat ku hanya support jsp. Freespace yang ada hanya tinggal sebuah drive swap yang sangat penting artinya bagiku,
dan takkan kuijinkan siapapun menempatinya.

Meskipun kau berhasil menambatkan Netcat sebagai “Remote Connect-Back Shell”, percuma,..
proxy bokap ku takkan pernah mengijinkan ku ter’koneksi dengan orang lain.

Maaf, untuk saat ini kau hanya akan menerima “Request timed out” dariku. Karena hatiku sedang “Sory, server maintenance”
Tak perlu kau menjaga ku, karna bokapku telah menjodohkanku dengan seorang PNS(bukan Pegawai Negeri Sipil tapi Professional Network Security)

Maaf, untuk saat ini “Destination unreachable”
Untukmu tak pernah ada kata “You dont have permission to access it”
Suatu saat kau akan menerima “Reply from me” dengan TTL=never. Tapi hanya sebatas

sahabat, jangan mengharap respon lebih dariku.
karena admin-ku bisa-bisa curigation dan mem‘blok akses dengan alasan klasikRUU APP.

Kau benar, aku bukanlah sebuah system, dan aku bukanlah bidadarimu.


sumber:
http://www.beritaunik.net/berita-lucu/ketika-seorang-hacker-jatuh-cinta.html

Update COVID-19 Nasional & Sebarannya di Jawa Tengah

× Informasi Covid-19 di Indonesia